Большая маленькая ложь: почему мы врем и нужно ли с этим что-то делать | Salt

Большая маленькая ложь: почему мы врем и нужно ли с этим что-то делать

Психо
Ксения Элзес
Ксения Элзес
17 февраля, 20:00
Salt: главное здесь, остальное по вкусу - Большая маленькая ложь: почему мы врем и нужно ли с этим что-то делать
© Walt Disney Company
Практически любой человек с легкостью может соврать — коллеге, другу, партнеру, ребенку и даже личному врачу. Порой из-за этого нас грызет совесть, но иногда мы врем настолько непринужденно и естественно, что даже не задумываемся, хорошо ли это. С самого детства нам внушали: говорить неправду — плохо. Разбираемся, так ли это на самом деле, что по этому поводу говорят ученые и почему наша жизнь невозможна без лжи.

Феномен лжи уже много десятилетий является предметом изучения психологов, психиатров, социологов, нейробиологов и политиков. Большой вклад в изучение этой темы внесла Белла ДеПауло  — социальный психолог из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре. В 1996 году она провела интересный эксперимент и обнаружила, что мы лжем в каждом пятом своем высказывании, в среднем — до двадцати раз в день. Как правило, это вполне безобидное вранье для того, чтобы сберечь чувства близких или же показаться лучше, чем мы есть на самом деле. В более поздних исследованиях ДеПауло было выявлено , что большинство людей хотя бы раз в жизни лгут по-крупному, а самая распространенная ложь касается супружеской верности.

В способности людей врать легко на самом деле нет ничего удивительного. Такая форма поведения, скорее всего, возникла одновременно с появлением языка. Ведь с помощью лжи мы можем влиять на других, не применяя физическую силу. Таким образом, ложь стала несомненным преимуществом в борьбе за брачных партнеров и ресурсы. «Ложь — один из наиболее легких способов получить желаемое. Гораздо проще обмануть кого-нибудь и завладеть его деньгами или имуществом, чем применить физическую силу», — говорит Сиссела Бок , специалист по этике из Гарвардского университета.

Люди не только сами без проблем врут, но и с легкостью верят вранью других. Притом люди доверяют любой информации, даже если ее неправдоподобность очевидна. Склонность человека к манипуляции другими с помощью лжи приводит к тому, что он сам начинает верить всему, что ему скажут. Именно так и работает реклама.

Фото: penzainform.ru

Мы верим, что пара чудо-таблеток спасет нас от простуды, что колбаса действительно сделана из натурального мяса и что именно этот банк не обманывает с процентами по ипотеке. Хотя подсознательно многие догадываются об истинном положении дел. Но поверить — намного легче, а человеку свойственно упрощать свою жизнь. Получается, что способность лгать — такая же фундаментальная черта человеческого характера, как и потребность доверять другим людям. Именно по этой причине нам часто так сложно распознать ложь.

Когда мы начинаем врать

Дети, например, в связи с полным отсутствием критического мышления до некоторого возраста вообще не могут понять, что такое ложь. То, что им говорят родители, бабушки, дедушки, воспитатели, они воспринимают как абсолютную и единственную правду и о других вариантах даже не задумываются. Но, конечно, со временем все меняется. Способность к осознанному вранью ребенок приобретает в возрасте восьми-десяти лет. До этого момента дети вполне могут хитрить, но это немного другое.

Как и первая улыбка, первые шаги или первое сказанное «мама», первая ложь и осознание ее последствий означает очередной этап в развитии ребенка. Канг Ли , психолог из Университета Торонто, видит в подобном поведении детей признак того, что их умственные способности развиваются именно так, как нужно. То есть с его психическим здоровьем все в полном порядке, и этому факту можно радоваться, хотя обычно родители расстраиваются.

Salt: главное здесь, остальное по вкусу - Зависть богов: что такое синдром самозванца и как он мешает быть успешным Психо Зависть богов: что такое синдром самозванца и как он мешает быть успешным

Ли провел интересный эксперимент. Дети должны были отгадать, какую игрушку спрятал за спиной ведущий — для этого им давались звуковые подсказки. Во время эксперимента ведущий покидал комнату, закрывал игрушку тканью и просил ребенка не подглядывать, пока тот не вернется. По скрытым камерам было видно, что большинство детей не смогли устоять и все же подсмотрели.

В итоге выяснилось, что среди двухлеток жуликов оказалось около 30 процентов, среди трехлеток — 50 процентов, а среди восьмилеток — уже 80. Чем старше становятся дети, тем активнее они совершенствуются в искусстве лжи. Это объясняется тем, что, взрослея, ребенок все чаще пытается поставить себя на место других, понять их убеждения и намерения.

Большая маленькая ложь

Дэн Ариели  — израильско-американский экономист, профессор психологии и поведенческой экономики в Дюкском университете, занимается изучением лжи уже около 20 лет. Однажды в одном из журналов он наткнулся на тест на сообразительность и решил сравнить свой ответ на первый вопрос с правильными на последней странице. Он поймал себя на том, что невольно подсмотрел ответы и на другие вопросы: «Когда я закончил тест, я понял, что обманул сам себя. Ведь изначально мне было интересно, насколько я умен, но в то же время мне хотелось доказать самому себе, что я и в самом деле очень умен».

Именно эта история и подтолкнула Ариели взяться за изучение природы лжи: за свою научную карьеру он провел множество экспериментов. Один из них заключался в следующем: студентам был предложен тест, который состоял из 20 математических задач. За каждое выполненное задание участники эксперимента получали денежное вознаграждение. При этом проверка осуществлялась самими студентами, то есть количество решенных задач определялось со слов испытуемых. После окончания теста листы обещали уничтожить, но на самом деле их отправили на проверку организаторам. Как выяснилось, многие участники эксперимента соврали: в среднем они сообщили, что им удалось правильно решить шесть задач, хотя по факту они осилили лишь по четыре.

Ариели заинтересовало не количество врунов, а то, почему никто из студентов не стал обманывать по-крупному: «У всех была возможность заработать еще большие деньги, но они не решились. То есть существует некий барьер, который не позволяет большинству из нас врать „по-черному“».

По мнению Ариели, причина в том, что мы все равно в какой-то степени хотим выглядеть честными перед самими собой, ведь быть честными — это очень важно и ценно, так учат нас с детства. Видимо, преимущественно люди устанавливают для себя внутреннюю границу и врут только по мелочам.

Обман — движущая сила эволюции

Так считает Бор Стенвик из Норвегии, автор книги «Все мы врем» о феномене лжи в природе и культуре. Стенвик рассуждает о том, что все наше общество построено на лжи. Людям пришлось изобрести особые институты, чтобы защитить себя от лжи друг друга: религию, систему правосудия, критические медиа. Но раньше все было по-другому. Все друг друга знали, пространство для обмана было очень небольшим. Но со временем люди начали переселяться из одной деревни в другую, начали познавать мир и больше общаться. В этот момент доверие между людьми стало очень важным фактором. Незнакомец говорит: «Я аристократ, сын того-то». И вы доверяете ему и не сомневаетесь в правдивости его слов.

В своей книге Стенвик много говорит о том, что ложь очень часто встречается и в мире животных. Например, искусству камуфляжа человек научился именно у них. Радарные сигналы, которые посылают, чтобы запутать врага на войне, идентичны тем, что бабочки-медведицы отправляют летучим мышам, чтобы спастись от них. Люди были не первыми, кто придумал обман. Но, конечно, они достигли в нем совершенства.

Salt: главное здесь, остальное по вкусу - Как справиться с гневом: 5 эффективных шагов Психо Как справиться с гневом: 5 эффективных шагов

Почему нельзя увлекаться

Ложь — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы лжем, чтобы произвести впечатление, сохранить отношения или защитить себя (или других!). Но это вовсе не значит, что нам нужно смириться с этим фактом. Как считает американский психотерапевт Лиза Файрстоун , привычка врать приносит больше вреда, чем пользы.

Файрстоун предлагает освободиться от нее, потому что ложь может не только быть помехой в отношениях, но и уничтожить их. Даже ложь, сказанная с целью защитить кого-то, заставит вас чувствовать себя плохо. Файрстоун считает, что когда мы лжем, мы перестаем ощущать себя сильными и независимыми личностями.

Приведем пример. Вы когда-нибудь жаловались на невозможность похудеть, при этом утаивая шоколадку, съеденную после обеда? Или, рассказывая партнеру о том, как прошел ваш день, умалчивали о безобидном флирте на работе с коллегой? Вам это может казаться мелочью, но можно посмотреть на это с другой стороны и представить себе чувства партнера, который об этом узнает (или вашего тренера или диетолога, который расстроился бы из-за спонтанной шоколадки в вашем меню).

Файрстоун считает, что, единожды утаив факты, вы уже не сможете остановиться. И так из открытого и честного человека вы рискуете превратиться в того, кто не вызывает доверия. Наше желание понравиться и комплексы (которые так или иначе есть у большинства людей) заставляют нас рисовать выгодный портрет себя для окружающих. Но такие ситуации всегда могут выйти боком. Например, на собеседовании вы можете рассказать о превосходном владении иностранным языком, хотя по-хорошему еле-еле дотягиваете до среднего уровня. Рано или поздно это всплывет, и пострадаете от этого в первую очередь вы сами. Частые преувеличения могут привести к обесцениванию слов и постепенной потере доверия к вам как на работе, так и в личных отношениях.

Психологи советуют время от времени проводить следующий эксперимент: на протяжении всего дня попробуйте говорить правду и только правду — родным, друзьям, коллегам. Вы увидите, это не так просто. Результаты могут быть очень интересными и очень разными: кто-то спросит, все ли с вами хорошо, кто-то может расстроиться и даже обидеться, а кто-то — поблагодарит вас за искренность. Потому что честность — качество, которое встречается в людях нечасто и тем самым представляет особую ценность. Благодаря такому эксперименту можно чуть лучше разобраться в людях, которые вас окружают. Кому-то правда совсем не нужна, а кто-то, наоборот, оценит ваши усилия и, возможно, со своей стороны тоже станет более искренним.