Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».
Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд. Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин, которые воспитывают детей без партнера. Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.
Родительство в одиночку: статистика
В России распадается больше половины браков, около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.
Около 5 миллионов из 17 миллионов российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тысячах семей детей воспитывают отцы-одиночки.
Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные. 10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками. А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.
«Все говорят: „Надо было смотреть, за кого замуж выходишь“»: история Леры
Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей 1,5 года. Официально я все еще нахожусь в браке, с мужем были вместе 6,5 лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.
Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения — роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои — вообще на Сахалине. После родов с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия. Я пыталась бороться, как могла — ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал. Муж никак не мог справиться, поэтому переехал в другую комнату. Время шло, и меня накрывало.
Кое-как я выползла из острого состояния «я сейчас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила»
В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью. Казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты — сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом. В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).
Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь», и вообще, дочь мешает — подползает и выключает комп. При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервы совсем истощились — бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил* — говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка. Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.
За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прям в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся — просто болтаем, пересылаем друг другу мемы. Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.
Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль: если со мной что-то случится, мне не к кому обратиться — все болезни приходится переносить на ногах. Я вынуждена одна таскать активную полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки — такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например. Иногда у меня бывают редкие любовники из тиндера, но я не уверена, что смогу кому-то по-настоящему доверять. Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Ну камон, 5,5 лет до брака — разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.
Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться. Никакому мужчине это не интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо. Единственное, что меня радует, это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно.
Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом». У меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство
Просто грустно, что все так произошло. Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в 6 утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что-нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми. После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы не грустить.
*Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.
«Какие на *** алименты?!»: история Анны
Когда узнаешь, что кто-то растит ребенка один
Мифы:
— Несчастный бывший муж/жена/и т. д. были разлучены с любимым ребенком/детьми
— Отдают ежемесячно по 100500 тысяч рублей, чтобы ребеночек ни в чем не нуждался! Готовы забрать к себе/гулять в любой момент и любое время!
— А «эта/этот» (оставшийся родитель) все небось на себя тратит, ни копейки деточке не остается!
Реальность:
— «Какие на *** алименты! Тебе только деньги от меня и нужны!» ©
Самое сложное в воспитании ребенка одной — не забывать, что ты тоже человек. Спать в выходной сколько захочешь и отдать квартиру на растерзание. Не готовить ужин, а разрешить сыну поужинать хлопьями, потому что после работы ты можешь только молча сидеть и ничего не делать. Не испытывать чувство вины, когда понимаешь, что за выходные вы даже из дома не выходили. Выделить на себя целый день — это что-то невообразимое.
В гости? С ребенком. Посидеть с друзьями дома? Да, но сын тоже здесь. Погулять? Конечно — детская площадка в соседнем дворе. Кино, концерт, театр? Ну, вы поняли.
Изредка можно отправить его к моей маме в выходные на одну ночевку: в 9 вечера сдать, часов в 10 утра забрать — и то ли кино в одиночестве, наконец, посмотреть, то ли друзей позвать, то ли выспаться.
Отдать сына на выходной бывшему мужу?
— «Я занят», «Я уехал», «Я умер».
— А денег дашь?!
— Меркантильная стерва!
Примерно по этой причине мы и развелись, когда сыну было 4 года. В какой-то момент тащить на себе всю семью мне надоело. Зачем мне муж, если я и так все делаю сама? Вещи были перевезены к моей маме, найдена новая работа — как-то справились.
Мама считает, что я, конечно же, балую ребенка. Везде его вожу, покупаю «всякое лишнее». Якобы из-за чувства вины. Вполне возможно
Иногда накатывает, и я готова позвонить мужу и сказать: «Давай ты будешь его воспитывать, развлекать, терпеть, содержать? А я буду раз в две недели забирать гулять и честно, в отличие от тебя, платить алименты». Но потом понимаю, что ребенок будет сдан дедушке с бабушкой в деревню, потому что, оказывается, все это в одиночку СЛОЖНО.
А потом я понимаю, что у меня и работа такая, когда можно не поехать в офис, а сделать все из дома или спокойно отсидеть больничный и не дергаться. И мама, которая может на больничном подменить на пару дней или забрать внука из сада или на ночь. И бывший муж, который просто решил забыть, что у него ребенок, зато не портит мне нервы и не общается. И, в общем-то, все не так плохо. Да, тяжело. Но это же родительство.
«Я сама покупала подарки детям на день рождения детей и дарила „от папы“»: история Ирины
Меня зовут Ирина. С мужем я развелась больше 10 лет назад и последствия так еще и не прожила. Моей дочери было тогда 11 лет, сыну — почти 3 года. Причина развода — развивающийся алкоголизм мужа. Первое время я только плакала, пыталась совмещать работу (я преподавала в школе) и домашние дела. Мне очень-очень помогала дочь: большая часть забот о хорошем настроении братика и его развлечениях — сказках на ночь и играх во дворе — легла на нее, и я думаю, что это подорвало ее веру в мужчин и в себя. Сейчас дочери 23, она уже закончила университет, работает по профессии; работа дочке очень нравится, у нее есть любимый парень, и она, кажется, счастлива, но так как она не имела возможности быть защищенной отцом, многое ей дается тяжело.
У меня на работе никто не понимал того, что со мной происходит, как я справляюсь: я не могла вести уроки — на перемене уходила в учительскую или в темный угол, старалась выплакаться и шла в класс. На фоне моего состояния сын был очень нервозным и лишь недавно стал покрепче. Мы живем в поселке, и здесь не принято с уважением относиться к последствиям стресса. Только по прошествии года, когда стали заметны разрушительные последствия, оказалось, что у меня тяжелейшая депрессия. Я стала посещать психолога, до сих пор принимаю препараты — обострения чередуются с периодами ремиссии.
Бывший муж продолжал пить, пытался прибиться к разным женщинам и мало принимал участия в жизни детей. Я сама покупала подарки детям на день рождения детей и дарила «от папы». Вскоре мой бывший стал жить с женщиной, имеющей двоих детей, младший из них был того возраста, что и мой сын на момент развода.
И здесь, видимо, новоиспеченный отец решил вырастить чужих детей правильно, образцово, перестав при этом платить алименты своему ребенку. Он провожал в школу чужую старшую девочку и встречал после уроков, одевал младшего в детском саду.
Я добивалась алиментов трудно и долго. Сейчас, после 24 лет стажа, я ушла из школы и не могу найти работу. Безрадостно все, только дети мои — золотые. Когда дочь получала золотую медаль, и на сцену пригласили родителей, мой экс-муж не поднялся со мной — спрятался за спины зрителей. И я не могу, просто не могу внушать сыну уважение к его отцу. Мы живем теперь вдвоем с сыном и обсуждали перемену фамилии на мою.
Мои родители помогают, чем могут, они не сдаются, как и мы. Родственники со стороны бывшего мужа никак не участвуют в нашей жизни. У меня нет мужчины, я больше не вышла замуж. Несколько попыток утвердили меня в понимании, что прощать гадости, жадность, унижающие высказывания в мой адрес и намеки на возраст я не намерена
И продаваться за содержание, отдавая свою нежность, понимание, поддержку за факт присутствия мужа в моей жизни не желаю. Хорошего мужчину я не встретила, а плохого мне не надо.
«Среди одиноких матерей я живу в мире розовых пони»: История Анны
Я разошлась с бывшим мужем, когда сыну было 3,5 года, потому что он ничего не делал для нас с сыном. Он на выходных уходил на работу, говоря, что много работает, но потом признался, что на самом деле он там смотрит кино, слушает музыку и отдыхает. Толчком к тому, чтобы уйти, стало то, что мне не в чем было идти на работу, потому что мой единственный старый пуховик был измазан грязью (мы с сыном ходили вдвоем в детский музей, и я несла заснувшего ребенка на себе с остановки автобуса). Я попросила бывшего мужа посидеть с ребенком и в 6 утра воскресенья проснулась от того, что он тихо уходил из дома, потому что ехал на работу.
Среди одиноких матерей я живу в мире розовых пони. Мне помогают родители бывшего мужа, у меня очень хорошая работа. Но я всегда спешу домой с работы, потом стараюсь поиграть с сыном в настолки, подумать, чем накормить.
У нас с сыном у обоих есть психотерапия. Самое тяжелое время было, когда ему было 3–4 года: надо идти в магазин, ты не можешь без ребенка, он не хочет — зима, холодно. Ведешь его в садик, а он рыдает. Болеет часто — ночью не спишь, потом работаешь из дома под мультики, или с ним сидит дедушка, а ты идешь на работу с квадратными от недосыпа глазами.
Еще весело было делать ремонт с ребенком под мышкой. Он не любит по выходным быть без меня, мне его тоже не хватает, поэтому с пятилетним активным товарищем я ездила по строительным магазинам и рынкам. Паркетную доску я купила у ребят, которые развлекали моего ребенка не хуже аниматоров (вот это я понимаю — умеют работать с людьми).
Я стараюсь делом помогать знакомым, которые воспитывают ребенка одни: прошу коллег отдавать старые детские вещи, передаю им. Сама тоже отправляю вещи одной девушке, которую биопапа ребенка бросил еще в беременность. Думаю сделать проект про отдачу вещей таким мамам
Живу как обычно — просто делаю за себя и за того парня. Не хожу на концерты, кроме лета, когда ребенок на каникулах у бабушки с дедом на юге. Не прихожу домой позже 9, а обычно стараюсь в 7. Хожу на спорт в обед, а не вечером. Не могу ночевать не дома, если это не командировка. Да, мне жаль ребенка оставлять у родителей бывшего мужа, плюс там живет папа ребенка, который с ним вообще не проводит время последние пару лет, а только здоровается.
Как я отдыхаю? У меня уже три года психотерапия, и я почти слезла с таблеток (после развода я попала к психиатру с расстройством сна, которое оказалось тревожной депрессией) — отдыхаю на терапии и сейчас уже почти не устаю.
Лечить депрессию важно, хорошо, что я могу это себе позволить
Я хожу в бассейн в обед, рано утром или по выходным, а ребенок ждет меня в детской комнате (и до сих пор говорит, что я ему этими своими тренировками порчу жизнь, оставляя на час). Сыну сейчас 7 лет.
Из забавного: мои коллеги в основном мужчины, и если я не могу остаться допоздна на неформальной встрече с заказчиком, я шучу, что это потому, что у меня жены нет. Знаю, это плохая шутка, но не умею шутить как-то менее грустно.
Одинокие матери в постоянной тревоге: ты одна, что будет, если ты потеряешь работу или заболеешь? И все же мне очень повезло: я финансово независима, у меня прекрасная семья, а родители бывшего мужа помогают делом и ведут себя очень корректно.
«Мой девиз: работать 10 часов, спать 5»: История Аси
Мне 21, и я, таки да, — мать-одиночка.
Когда мне было 19, я влипла в отношения с манипулятором, позже оказавшимся еще и психопатом. Само собой, любовь (читай: зависимость) стояла перед глазами день и ночь. Мгновенная свадьба, беременность. Выгнал беременную из дома ночью без вещей — он не виноват, это ему любви не дали, но я-то дам! Сейчас только к родителям зайду, оденусь, причешусь, и вперед! Завоевывать.
Бывали моменты счастья. Совместные роды. Но уже начиная с первых ночей дома ядом заливало всю спальню: «Ты что, меня не хочешь?» После двух часов сна и двух, сука, постродовых выскребаний, само собой, не хотела, даже эмоционально что-то начало меняться.
Однажды, когда наш двухнедельный сын испугался его истошного ора, я начала планировать побег. Когда я чуть не оказалась задушенной рядом со своим спящим ребенком за то, что не успела приготовить поесть (он, к слову, не работал; жили на деньги моего отца), я собрала вещи и ушла жить к подруге — на мансарде ее дома, в чудесные южные +35, без кондиционера. Помню, в день переезда у меня украли новый телефон, купленный на первые заработанные после родов деньги — целых 70 тысяч! А еще, помню, я заболела, и у нас с сыном на двоих была температура по ощущениям выше, чем на Солнце.
Но главное, что все кончилось, а начался чудесный новый мир матери-одиночки, насквозь пропитанный косыми взглядами, нехваткой времени и ночными слезами
Сейчас осталось только счастье, хоть времени по-прежнему и не хватает катастрофически. Но это скорее просто факт, который почти уже принят мною. Я чувствую себя калекой. Мои руки и ноги на месте, но у меня отрезано очень много часов, потенциально проведенных с любимым ребенком, от которого я не могу оторваться добровольно ни на минуту.
Долго у подруги мы не прожили, понадобилась помощь моих родителей. Проблема в том, что именно с моей мамой у меня точно такие же бедовые взаимоотношения. Но мы вместе посещаем психолога, что-то постепенно налаживается, и она очень помогает с сыном, потому что мне приходится работать по 10 часов 6 дней в неделю. Девиз последнего полугодия — работать 10 часов, спать 5.
Бывший муж, конечно же, алименты не платит. Не видится с ребенком. На следующий день после расставания он нашел себе новую девушку
В чудесное исцеление тирана я не верю. Знаю лишь, что она тоже мечтает о совместном ребенке. С момента расставания прошел почти год. От него не было ни единого смс, ни единой попытки увидеть своего ребенка. Мы вдвоем с сыном проходим через очень некомфортные моменты: перетаскивание коляски на второй этаж или в общественном транспорте, истерики на публике, новые зубы, старые зубы, съеденный на пляже песок. Мы вдвоем проходим через самые прекрасные моменты в моей жизни: первые шаги сына, первые слова, бесконечные его улыбки и сердца, которые он открывает. Я ежедневно сталкиваюсь с разными репликами: «А где папа», «А что с коляской не помогает», «Какой молодец, папа на работе, наверное» и прочей бестактной чушью, но still standing, потому что нет ничего сильнее родительской любви.
Я благодарна каждой из своих читательниц, которые рассказали мне про то, как растят детей без партнера. В России живут великие женщины — я убеждаюсь в этом с каждым днем все крепче. Покажите этот текст друзьям и родственникам и знайте, что выращивание детей, особенно в неполных семьях — это ежедневный героизм.
