Будьте внимательны
Очень хотелось бы, чтобы существовал некий универсальный рецепт сочувствия и поддержки. Но его нет. Все мы переживаем горе по-разному. Кому-то хочется постоянно говорить о своей утрате, а кто-то предпочитает переживать ее молча. Одним нужна компания, другим лучше в одиночестве.
Кого-то бесит «держись», а кому-то очень важно прочесть это слово именно от вас — хотя бы в комментариях под постом в Facebook.
Вы знаете своего друга лучше, чем все психологи мира. Проявите чуткость: если увидите, что он хочет поговорить — говорите. Если нет — молчите. Ваша забота и помощь сейчас — подстраиваться под его настроение.
Не пропадайте
Нам часто кажется, что другу, которого постигло горе, сейчас не до нас. Поэтому после краткого «соболезную» в Facebook мы просто самоустраняемся и ждем, когда человек оклемается и сам выйдет на связь. В итоге друг оказывается в социальном вакууме, словно прокаженный — ему никто не звонит и не пишет, все приятели и знакомые тактично отсиживаются в сторонке. Не исчезайте с горизонта, хотя бы раз в день напоминайте, что вы рядом, что вам не все равно, и человек может на вас рассчитывать. Просто напоминайте и не ждите мгновенного отклика.
Предложите конкретную помощь
На вопрос «чем помочь?» большинство ответит «ничем». В стрессовой ситуации человек растерян и раздавлен, мысли разбегаются, и он может сам не знать, какая помощь ему требуется. А она требуется всегда. Какое бы горе нас ни постигло, жизнь продолжается — даже посреди персонального ада нам нужно ежедневно готовить обед и отвозить детей в школу. Подумайте, как именно вы можете разгрузить близкого в этот момент? Договориться с похоронным бюро, организовать переезд, съездить в магазин или покормить кота, пока друг сидит у чьей-то постели в больнице? Кстати, нередко и денежная помощь тоже может оказаться вовсе не лишней.
Не переоценивайте технологии
Да, все мы живем в Сети и дружим в WhatsApp. Но технологии до сих пор не заменяют живого общения. В онлайн-переписке не видно лица и не слышно голоса, вы не сможете адекватно оценить эмоциональное состояние близкого человека. Поэтому, если друг захочет встретиться с вами, найдите время. Если он захочет поговорить о том, как ему больно, — поговорите, о погоде — тоже, если хочет просто молча прогуляться или обняться — гуляйте и обнимайте.
Не пытайтесь развеселить
Увидев близкого человека в слезах, многие стараются взбодрить его, чтобы все стало, как раньше.
Мы берем на себя роль тамады из лучших побуждений, а голливудские фильмы нас в этом поддерживают: там девичник в пижамах, анекдот и банка мороженого заставляют человека, которому, например, вдребезги разбили сердце, забыть обо всех печалях за пять минут экранного времени.
В реальности это почти никогда не работает. Затащив друга на веселую вечеринку, мы чувствуем себя героями и спасителями, совершенно не замечая, насколько эгоистично поступаем.
Не обижайтесь
Горе сбивает с ног и выжимает все силы. В такие моменты человек погружен в себя, и у него просто нет ресурса на то, чтобы беспокоиться о том, комфортно ли окружающим общение с ним. Он может быть резким, может отказываться от помощи и забывать о благодарности. И худшее, что вы можете сделать, — это поджать губы и заявить: «Я же для тебя стараюсь!» или «Вообще-то мне сейчас тоже нелегко».
Поверьте, человеку, у которого только что умер кто-то дорогой или рухнула семья, совершенно все равно, что и ваша жизнь — не яблоко в карамели.
А если вы помогаете только для того, чтобы услышать аплодисменты и заверения в том, что вы хороший друг, лучше не помогайте вовсе.
Поделитесь контактами психолога или психотерапевта
В то, что грамотная психотерапия может помочь, до сих пор верят не все. Многие считают, что разговор с другом — то же самое, что сессия с профессионалом. Это не так: приятель может выслушать, но не может научить справляться со своими чувствами и проживать их так, чтобы не оставалось шрамов. И если вам это кажется уместным, посоветуйте другу проверенного специалиста или попробуйте такого найти. Но не стоит наседать и требовать обратиться к психологу немедленно. До этого решения нужно созреть. Любой специалист подтвердит, что терапия без запроса ни к чему не приведет.
Не торопите события
Не нам решать, как долго человек должен переживать свое горе. Фразы вроде «ну хватит уже», «слезами тут не поможешь» и «три месяца прошло, пора жить дальше» — настоящий нож в спину. В мире, где позитивный настрой обрел статус религии, горевать вообще непросто. Человек, который не оправился от удара судьбы за пару недель, и без того может чувствовать себя слабаком.
И на него непременно будут давить — начальник, которому хочется, чтобы сотрудник поскорее вернулся к обычному уровню продуктивности, знакомые, которым быстро надоест слушать про чужую утрату, и прочие доброжелатели, которые точно знают, когда пора перестать портить всем веселье. Не присоединяйтесь к ним.