Синглизм как он есть: как извлечь из одиночества пользу и научиться быть с миром тет-а-тет
Деконструировать свое Я
Для начала разберемся в понятиях. Вот в английском есть три очень конкретных слова для обозначения состояния «быть одному». Это loneliness, single, solitude. При этом для описания негативного контекста обычно используют loneliness. В русском языке не такое разнообразие, но тем не менее есть слова «одиночество» и «уединение», которые обозначают вроде бы одно и то же — оставаться одному физически. На самом деле это очень разные состояния.
Одиночество — это следствие внешних обстоятельств, когда ты остаешься один по причине ухода родных или из-за болезни и прочих побочных эффектов жизни, в результате чего окружающие сторонятся тебя как чумы. Их можно понять — в большинстве своем люди подсознательно не хотят «замараться», это здоровый врожденный инстинкт самосохранения.
Уединение — это ваш личный выбор, не омраченный событиями. Время для саморефлексии, общения со своей индивидуальностью и миром вещей.
Проблема современной эпидемии одиночества как раз лежит не в поле внешних событий, а в том, что мы разучились быть с собой, слушать себя и использовать уединение как ретрит и восстановление.
Поэтому самым сложным этапом для многих становится жизнь не для кого-то, а для себя — когда можно заниматься тем, что нравится, знать, чего ты хочешь, видеть цели.
Если задуматься, чем вообще мы наполняем понятие одиночества, кроме физической данности, то непременно наткнешься на «самодостаточность» и «индивидуальность». Вроде бы хорошие качества, но по факту они встречают возражения в обществе, потому что ты, во-первых, можешь быть не как все и идти поперек толпы, а значит — «эгоист», во-вторых — быть независимым в выборе путей развития и потребления.
ХХ век внес мощные коррективы в понятие индивидуальности. «Любое коллективное Добро есть Зло», — говорит выдающийся современный мыслитель Ален Бадью, и, вспоминая коллективизмы различного формата, которые нам навязывали в течение десятилетий, хочется защитить себя и свое я. Например, от стереотипа матримониальности.
Синглизм как дискриминация одиночек
Принято считать, что если ты без пары — ты обязательно должен быть несчастен. Это стереотип, согласно которому ты попросту не реализуешь заложенную природой программу, а значит ты — ошибка, баг, который системе нужно удалить.
Гарвардский ученый и социолог Белла Де Пауло долгие годы занималась феноменом одиночества в формате single. Ей 63 года, и она всю жизнь прожила, как бы мы сказали по-русски, «одинокой». Несмотря на негатив, который вызывает этот статус, Белла выглядит абсолютно счастливой, реализованной и полной энергии женщиной, которая считает своим долгом уберечь нас от синглизма (singlism) и рассказать о некоторых преимуществах одиночества.
«Мы с детства растем под давлением стереотипов о том, как прекрасно быть любимым, что за чудо — свадьба, и что нам в один прекрасный день нужно обязательно найти вторую половинку, иначе мы будем страшно несчастливы и ОДИНОКИ. Это то же самое, что детям твердить о том, что женщины слабее мужчин или одна раса хуже другой», — рассказывает Белла зрителям лектория TEDx talk. Она борется с культурной стигмой и дискриминацией одиноких на работе, в СМИ, в экономике и в обществе в целом.
Как выглядит эта дискриминация? Пример: на работе свободное время одиноких людей часто считается менее значимым в сравнении с семейной занятостью женатых. То есть последним всегда можно сказать: «Мне нужно забрать ребенка из сада» или «У нас с женой ужин по поводу годовщины, я уйду раньше». А как насчет «Мне нужно взять выходной, чтобы провести его с самим собой, книгой и бутылкой рислинга»? Даже не думайте, что это прокатит — в спину вам полетит хлесткое «чертов эгоист».
«В 1950 году в США было 20% одиноких людей, сейчас — 50%, по статистике это 107 млн не состоящих в браке людей старше 18 лет. Одинокие люди составляют почти половину населения США, кроме того, американцы проводят большую часть взрослой жизни вне брака вообще. Это означает, что культ института брака не имеет логической связи с культурной реальностью страны. Вам не кажется это как минимум странным?»
За 20 лет изучения феномена одиночек Де Пауло придумала два термина: с одной стороны — «синглизм», то есть дискриминация одинокого образа жизни, а с другой — «матримания», то есть культ брачных ценностей, раскрутка и эксплуатация брачного образа, где давно уже потерялась человеческая составляющая, но явно обозначилась экономическая и маркетинговая. При том, что мы достигли равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни все еще остается негативным, отчасти благодаря маркетологам. Представьте, сколько зарабатывают универмаги в День всех влюбленных.
Есть ли жизнь после брака
В 2019 году вышла книга израильского социолога Элиакима Кислева «Happy Singlehood: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living». Нет, ученый вовсе не против брака, его работа направлена на борьбу со стереотипизацией одиночества и освобождение от бессознательного долга по части семьи и брака. Он утверждает, что одиночество делает людей счастливыми — они могут есть более здоровую пищу, высыпаться, тренироваться и ставить себе новые цели вместо того, чтобы жить в страхе потерять то, к чему так сильно привязаны — именно поэтому чаще всего после развода у людей начинаются серьезные проблемы со здоровьем.
Для Кислева идеалом счастливой сексуальной жизни служит опыт Опры Уинфри, которая предпочитает «встречи» браку.
«Дистанция и в то же время близость на самом деле способствуют хорошим отношениям. Когда ты не видишь партнера 24 часа в сутки во всех возможных кондициях, остается некая тайна, которая и становится стержнем крепких сексуальных отношений, а в конечном счете — удовлетворенности жизнью».
Кроме того, настаивает профессор, одиночки оказываются более социализированными, чем семейные: «Одинокие люди научились более искусно подходить к вопросу нетворкинга, у них больше друзей, интересных возможностей провести досуг и быть социально активными». Кислев даже вводит термин restorative solitude — восстановительное одиночество. Это своего рода привилегированная опция, которую могут себе позволить свободные. И снова автор оговаривается, что вовсе не призывает «дискриминировать состоящих в браке», его работа — лишь попытка поддержать выбор одиночек как социально приемлемый, подтолкнуть их воспользоваться ситуацией и дать ориентиры для дальнейшего развития.
Одиночество — путь героя
Что было бы с Кафкой, Ван Гогом или Фрейдом, не столкнись они с одиночеством, которое в конечно счете и послужило причиной их творчества?
Конечно, никому не хочется страдать, быть покинутым или потерять близких. Но уж если вы оказались в таких условиях, значит, жизнь выбрала вас для проявления истинных человеческих (или сверхчеловеческих?) качеств. Вспоминая Фридриха Ницше (а все мы, по сути, ницшеанцы) и его «то, что нас не убивает, делает нас сильнее», вытираем нос и поднимаемся с колен.
Художник Олег Кулик, который в свое время взорвал мировое арт-сообщество своим перевоплощением в зверя, может многое рассказать об одиночестве как феномене именно человека. По мнению Олега, это в некотором смысле инициация, которая обращает тебя к самому себе, к богу, к миру, открывает тебе глаза на суть вещей и позицию человека в иерархии вселенских ценностей.
По мнению Олега, одиночество — единственное условие творчества и способ проявить свою индивидуальность. Это определенный уровень сознания, безусловный рост, отталкивание от первоначальных истин и в целом — позитивное состояние! Потому что нет никакого общего счастья, но есть постоянные перемены и смелость взять ответственность на себя.
«Мы все привыкли опираться на коллективные истины, искать какую-то мнимую поддержку у мнимых друзей, нам комфортно проснуться утром и обнаружить тапочки у кровати. А если тапочек нет — это адский стресс. Кому он нужен?
Но в какой-то момент случается что-то, что выбивает тебя из „морали сообщничества“, и начинается борьба, поиск нового состояния, в котором ты не сможешь больше быть понукаемой овцой, которая идет на заклание.
Одиноким стать непросто — нужно уйти от накрытого стола и выработать свой язык взаимодействия с миром. Но если уж вы остались один, то прокачайте одиночество — преодолейте „одиночество от“ и перейдите к „одиночеству для“. И будет вам любовь».
Аяуаска против от одиночества
По мнению self-help блогера Лео Гура, одиночество — это феномен общества переходного периода, когда возникает поиск осознанности, и особенно ценны индивидуальность и умение мыслить вне стереотипов, что к тому же прекрасно монетизируется.
«Вы становитесь одиноким, потому что становятся одинокими все вокруг — они делают ту же работу, что и вы». Он считает, что причина негативного одиночества в том, что мы отключились от реальности (disconnected from being). Бытие — это чудо, то прекрасное, чего мы не переживаем, потому что потеряны в концептуальных конструкциях — в будущем и прошлом, в стереотипах и всякой рутинной чепухе. А вот уединение — как позитивное одиночество — это и есть настоящее соединение с реальностью, возможность пережить истинную красоту мира и навсегда забыть о прежнем одиночестве, точнее, о том, чем оно не является.
На самом деле перед одиноким человеком лежит множество путей (в отличие от зависимого коллективиста). Это состояние дает огромный потенциал, если не застрять в стереотипном восприятии себя «несчастным, брошенным, обделенным».
Как бы вы ни пытались решить вопрос одиночества внешне — например, в компании друзей или на вечеринке — вы почувствуете его в разы острее, потому что решение этого вопроса лежит не вовне, а внутри вас.
Первое, что советует сделать Гура, это столкнуться с одиночеством, то есть принять и пережить его. Да, больно, некомфортно, но это путь по бездорожью для тех, кто не хочет сдаваться, а намерен идти дальше и получить намного больше. Если вы оседлаете это пугающее ничто и заглянете в эту пустоту, то обретете свободу ничего ни от кого не ждать, любить себя, быть собой, перестать беспокоиться и не бояться думать вне привычных форматов. Парадоксальным образом это положительно влияет на отношение людей к вам, жизнь поворачивается лицом, и начинают происходить невероятные вещи.
Если обстоятельства вас пощадили, но вы хотите быть готовым к трудностям, то устройте себе депривацию эго:
— Пройдите 10 дней ретрита в полной тишине — например, випассану, после которой вам покажется, что вы, наконец, живете впервые в жизни. Просто сидите на коврике по 12 часов в течение 10 дней без книг, телефона и сериалов, и вы вырастите больше, чем за годы.
— Устройте психоделический трип. По примеру Стинга поезжайте в Перу, чтобы выпить **аяуаску — эта практика дает понять, что никто не пройдет за вас жизненный путь, кроме вас самого.
— Отправьтесь в одиночное путешествие — хоть в Диснейленд — проживите новый опыт сам с собой.
А пока вы занимаетесь собой и постигаете гармонию бытия, можно создать ширму для общества — во имя поддержки социальных стереотипов. В Японии для этих целей придумали способ имитации семейного благополучия — это проект Family Romance, где можно арендовать бойфренда, детей или родственников, чтобы показаться с ними на людях или просто провести время. Феномен
Family Romance
послужил основой для сценария к одноименному
фильму
Вернера Херцога, который был в этом году представлен в Каннах. Может, там найдутся ответы на вопросы о том, что же более ценно — я или мы?
*термин, которым в индуизме и индийской культуре называют аскетов, святых и йогинов, более не стремящихся к осуществлению трех целей жизни индуизма: камы (чувственных наслаждений), артхи (материального развития) и даже дхармы (долга).
**напиток-отвар, энтеоген и галлюциноген, традиционно изготовляемый шаманами индейских племен бассейна Амазонки и употребляемый местными жителями для «общения с духами» (манинкари) в целях получения практических знаний об окружающей природе и достижения организмом человека целительных способностей. Основной компонент этого напитка — лиана Банистериопсис каапи.
